白薔薇

最近、常に
体調不良です

特に、頭痛

あと 倦怠感に
立ちくらみに
貧血なかんじ。

病院いって治るなら
いってやりたいけど、
何科にいけばいーのやら

／(^O^)＼

夜も寝てるし
ちゃんと食べてるのに。

特に朝がしんどい

午前中乗り切れば
なんとか元気なんだけど

‥でも家にいるときは
主に横になってるなあｗ

ほんと もー
どうすればよく
なるんだろう

去年のお別れはね、
そんなに 寂しくは
感じなかったの。


まだまだこれから、
って かんじで
もっと仲良くなれたな
残念だな てゆう。


でもなんか 今年はね
ぽっかり してるのね。


流石に二年も一緒だと
当たり前になっちゃて


おいてけぼり みたいな
なんか、そんなかんじ。


寂しいなあ。

自分にひとつ嘘をついた
まだがんばれる
って 嘘をついた




まだ がんばれる

まだ がんばってない

最近ね、
将来のこととか
就活のこととか
先のことばっか
考えちゃう


答えのでないこと、ばっかり。


なんだか もやもや〜
すっきりしないぜ


とりあえずね、
はやく傍にいきたくて。


なんだかんだしんどいのです。

労力がかかりすぎるのです。

もっと、

一緒にいたい。

頼りたい。

話したい。

話聞きたい。

おいしいもの食べたい。

まったりしたい。

のんびりしたい。

だらだらしたい。

時間気にせずに過ごしたい。



なんてゆう、叶わぬ夢。

を

みたり。

みなかったり。




あるものばかりじゃ、つまらない

ないものねだりじゃ、きりがない

てやつですね、わかります。

浅倉南、19歳っ！

なんでだろう南
最近、いらいらするっ！

南すぐいらいらするっ！






八つ当たりしちゃった

／(^O^)＼

だめだな最近(´･ω･`)

我慢できなくて。

もっと思いやりをもたなくては〜

重い槍を〜

あと少しがんばろ！

＼(^O^)／

最近、けんかがふえてます。

理由は

わたしが我慢しなくなったから。

前はひとりで我慢して、ため込んでました。

でもそれじゃあやってけないよね。

汚い例えだと便秘みたいなね。

ため込んでたら、限界きちゃうよね。

とゆーことで

ごく最近だけど、いやなことはちゃんといやと伝えるようにしました。

でもねえ、それもまた難しいのねえ。

最近のわたしはなんだか文句ばばあです。

責めたいわけじゃないんだけどな。

わかってほしいだけなのにな。

信じてないんじゃないんだよ。

信じさせてほしいだけなんだよ。

謝らせてごめんね。

てゆーかまず、けんかはしてなかったね。

わたしが一方的に責めてるだけだ。

うざってえな自分。

はああ

自己嫌悪。

寒くなってきたお

からだが冬眠モードに入ったお

つまりはやる気がでねいお

なんか無気力〜

生理前だからかな

今日はいつにも増してからだがぬぼっと重いです

太ったとか痩せたとかの話ではありません

まあ痩せる可能性はありません

貧血がほんとやばいのです

重症すぐる

先月は病み上がりに生理きて死にました

がちで起き上がれませんでした

今月はがんばれるかな

なんでみんな生理中でもふつーに部活できるのか謎すぐる

てゆーかなんでわたしはできないのか

なまけてるのか

へたれなのか

がんばりが足りないのか

やぱ自分がだめなのかな

なんかネガティブだ

生理前ですな〜

もっとがんばらなくちゃ

って思いと

もうがんばりたくないよ

って思い

やぱへたれなんだおね

甘ったれすぐるおね

でもしんどいの

あー

今日は夜の時間無駄遣いしちゃった

もったいない

明日はてきぱきしよう

がんばろう

気合い
手首
声
攻め
タイミング
執念

いよいよ！
明日出発！
明後日試合！


練習以上のことは
できないけど、
練習でやってきたことは
全部出し切りたい。
そんな気持ち＼(^O^)／


とりあえず
気合いだー！！


がんばるのです(^ω^)